当生活充满阳光

去年此时，我就在哭的唏哩哗啦。全班的同学，我一杯下肚，带领大家集体痛哭。

一年的时间，我从一个城市到一个城市，再到另外一个城市，变换的只是一些想法，或者过程，空空的行囊，空空的心，空空的。

昨天见到了猪猪，一年不见了，想起去年离校的时候猪猪拿给我的一封信，告诉我，如果我离开了，学校也会变得孤单。

去年此时，我觉得自己不是个孩子。

今年此时，我想我还只是个孩子。

如果是大人，应该可以很从容的面对生活中的很多事情，但是，我还不行。

保重。

今天下午回来的路上，看路旁的那些山水，没有太多的留恋。

我望不到天空，顶多而已。摇摇晃晃。

终于要离开了。

和所有的人道谢、道别。好像就是今天了。人生关掉了一幕，又要开启一幕了，不知是否依然悲欢离合，凄凄惨惨戚戚，抑或皆大欢喜。

一年前的我，很难想象有一天我也会拖着重重的行李箱走过陌生某个城市的街角，为了寻找什么，或许自己都不知道是什么的东西，就是想要寻找，为了寻找，至于找到了什么我不知道。

至今我仍未知晓。

一笑抿恩仇。

我是否会想象后来的我们会怎样，闭上眼睛，有些许自己给的小安慰，小鼓励。然后睁开眼睛，跨越千山万水。

继续前行。

“Some birds aren't meant to be caged, that's all. Their feathers are just too bright...”

春天快过完了，夏天还远没来临。

失去了，狠下心丢弃了。

从未发生过的和消逝的东西，是否会有太大的差别。

是我太过追求完美了么？可以抛弃全世界来爱你的勇气又在哪里了呢？

春天快过完了，这里的春天漫无边际，让人烦躁不安。

夏天还远未来临。

离分别愈近，人愈超脱。

看完了《蓝色大门》的小说，明白了一些事情，关于孟妈，关于阿勉，更多关于阿孟和小士的。

每天天亮天黑，朝朝暮暮的岁月。

希望牵你的手。

希望可以没有遗憾。

今天寻到了四叶草。

寻了好久，后来正打算要放弃，骑车路过一个花坛，突然想要停下，折返回来再看的时候，居然寻到了两片四叶草。

这对我是些许的安慰。

下午骑了大概20多公里的自行车。为了看海，然后看河流入海的地方。

穿白色外套、白色鞋子，踩着沙子，奔跑让风筝飞翔。

吹很久的风。

很干净的地方。

晚上喝完酒，觉察到一丝寒冷。或许，这里的冬季漫漫无际。

下定决心了。

为了所爱的人幸福，我们能做些什么？

一如往往自己都肯做出的牺牲，放到所爱的人身上，却不忍。

人本无能，若贫穷，将是一贫如洗，连精神都不敢奢望，更别谈爱情，我们能够奢望的幸福，是否不需奢望便能获得的时候也仿佛失去了幸福的些许意义，又或许，真的相爱是无私且慷慨的，不是一味的占有，更不是强求、附和。

我们便如今相爱，便计划将来。

分享一句台词：对不起，我不能和你在一起，这不代表我不爱你。

我曾经做过一个陶艺的小风车，记忆中荷兰的小风车。烧制的过程中，风车的一个翼就要断掉。

在S姐离校的时候，我送给了她。

华科醉晚的附近有个小楼，一楼最里间的陶艺室，有点杂乱。

选修课是陶艺，这些下午恐怕是我最接近艺术的时光。

有一次，我骑车载着怀莲，来到陶艺室。那个下午阳光刚走完直射的路线，我可以打开教室所有的大窗户，窗外是绿油油的树叶，微风一阵一阵，我们小心翼翼的转动托盘，泥土盘旋上升。

我见过一个女孩，她对我微笑。我习惯默默的坐在一角修刻自己炮制的些小玩意时，她就会过来坐我对面或是旁边。我们没有说过一句话。总共也没有上过几次课。这是我唯一记得的，或许我会不记得她本人。

后来，她完成了一件很大的工程，至少相比我的小风车，那算是一个大工程，不管是尺寸，抑或是精细。这几乎就能算是一座雕塑。

人鱼侧躺在海石上，裸露着洁白的身躯，单手微托脸颊，头发微垂，但挡不过美丽的容颜。

我内心惊叹于此般美丽的杰作，甚至有些发呆。

女孩对我微笑，我也报以微笑。

过了不久就结业了。老师说我们可以自由选时间去陶艺室取自己经烧制的作品。

我有两个小东西，一个是前文提过的小风车，一个是小人脸。小人脸是怀莲捏的雏形，后来，我加上了嘴巴、眼睛和耳朵。

作品架上有点杂乱，奇形怪状的各种小玩意，最可惜的看到一个从中间裂开的猪型存钱罐，后来我看到了那个人鱼，烧制过后，整个身体更加圆润，仿佛透着微微的光芒。

我急忙搜索到自己的两个觉得丑陋、幼稚的小玩意，揣书包兜里，登完记骑车而去。

一路上我放慢车速，小心翼翼，不知缘何紧张，听书包的两个小玩意磕碰出来的声音，觉察伤感。

当时的我，周围环绕着的，是大片的绿色。

喜欢燕姿好多年。

《爱从零开始》的前奏很悲。高二的夏天，吃过晚饭穿过教学楼的时候，天依然蓝的发亮。挣扎于黑夜尽头的一丝晚霞，让我觉得，迷离着的结束曲。或者，就是一种开始了。

这是唯一的一首歌，我听前奏就会泪水上涌。初中升高中的时候开始听燕姿的歌，《天黑黑》里面那些近似灰白的画面，让我记住了这段有点儿歌调调的歌曲。那个时候，我还不懂什么叫做爱情。小幸福，或者说，那个时候的我，都可以算是小时候吧。燕姿第一盘专辑，页面的画是一个特立独行的女生，内衣外穿，歌曲却不一样，总是那样的透露着骨气的声音。《爱情证书》《很好》《和平》这些慢慢的听课已睡着的歌，伴随着那些下午的时光，我一个人趴在靠墙的书桌，手里拿着安妮宝贝的书，不幻想未来。

这些书里讲的都是爱情，一辈子的爱情。初恋情人都是可以在最后的人约黄昏再出现嘲弄着命运的无耻。我以为我的一些小伤痛都可以被燕姿的歌填埋，直至今日，重新翻来听燕姿的歌，才能了解，原来，那些爱，那些情，我依然不懂。

《我要的幸福》是高中寝室同学送的生日礼物。绿色调的磁带封面，燕姿在微微的太阳下，撑着一把透明的伞，缕缕留海，对着镜头，安静纯洁。记得刚开始学会上网的时候，就是到网上去搜索关于燕姿的消息。我第一次感觉奇妙是因为，燕姿的图片有那么多，远远不止专辑上面的那些。听《坏天气》的时候，好朋友总会抢过耳塞，我于是向后靠去，习惯低头走路，仰头看天，就是那个时候养成的习惯吧。一切都那么惬意，或者，悠然自得。我就是这样的孩子气着。

《风筝》是姐姐买给我的。姐姐在我的影响下开始听燕姿，然后买回家，翻来覆去的听《任性》，那些跳动的声音，一遍遍的重复着。我无比任性，分崩离析的歇斯底里，仿佛只有我做得出来。我不是一个理智的人，总是有着自己的性子恣意妄为。将你多绑住一秒，我不知道，那个夏天发生的事情，会有多少疯狂的成分，或者年少无知。

天上的风筝哪儿去了。逃亡的低压，让我感到无比的沉重。我最喜欢的一首快歌《练习》。

《start》，当时的歌曲，印象中的那首hey jude，燕姿的结尾有点反复的啦啦啦。两年后找来甲壳虫的原版，觉得燕姿还是稍有收敛。天空，原来你什么都不想要，someone，很多歌曲，都有点微微的感动在。

《leave》里面加入很多欢快音乐的元素，作战，不想，当然，燕姿终于没有太多自己作词作曲的成分在了，当时看了整盘专辑，只有一首《眼神》有一点燕姿的元素在，果然，唯一的一首燕姿作曲的歌。这是我这盘专辑最喜欢的一首歌。仿佛到后来，就很少看到燕姿创作的歌曲了。

高三的时候，没日没夜的生活，晚饭不想吃，就在寝室泡面，放两个鸡蛋，《未完成》了，这是我第一次开始有点厌烦的感觉，就像我开始厌烦泡面的味道一样。《我不难过》的旋律在我听来就是把所有以前燕姿的歌好听的旋律拼凑一通，的确还是那么琅琅上口，还是那么动情，但是，我感觉不到任何安慰了。是我长大了，开始习惯绝望，还是我已经不再属于那个清新的年纪了。我最喜欢的一首《了解》，可以说是很不大众的，歌词和曲调的配合也没有那么天衣无缝，但是，唯一的可以让我找到从前那样一点感觉的歌。

我想燕姿最能够大众，或者说最让大家知道的歌《遇见》，因为这首歌，去看《向左走向右走》，第一盘的合辑《the moment》，告别是为了延续会议永恒的华丽。很美的文字，这是我最后一次买燕姿的磁带，合辑没有收入多少我认为感动的歌曲。新歌感觉越来越时尚，或者小孩子气。可能我越来越大，所以我不能明白这种返璞归真似德在我看来的倒退。

以上所有的专辑，我都会很认真地听，一遍一遍的听，所有歌都听，我以为我喜欢的燕姿，强大到任何一首歌都可以给别的歌手作为主打。那个时候谁都比不上我的燕姿，我容不得别人说任何燕姿的坏话。或者说，我只听燕姿的歌。

我有点偏执，或者说，爱得深，失望也会接踵而至。《Stefanie》，抱歉，专辑名我还得用复制了。我记不住什么了，听的歌开始多起来，没有人继续卖磁带，有了电脑mp3谁还买磁带呢。燕姿的歌，我不得不说，这盘专辑，真得很好听，真得很好听。但是我没有那么专一的听，包括《完美的一天》，好多歌到后来我听起来，我都说，啊？这个歌好像是燕姿的声音。但是以前，我听前奏，我就知道这是燕姿的歌，名字叫什么，出自哪盘专辑，甚至可以说出在磁带的ab面的第几个位置。

我都记得那么清晰。我不关注燕姿的其他新闻，我只要安静的听燕姿的歌就好了。这样算来，我可能不是一个真真的fans。

那么清晰。记忆会模糊，但是有些东西，刻住了，我就忘不掉了。

我以前以为是燕姿让我失望了，现在觉得是我不再那么能够纯洁的听着这些曲调了。到今天，燕姿转了唱片公司，或者说，开始依靠那些埃及遇险这样的新闻来搏版面。我看都不看，唯一知道的，燕姿要出新专辑了。

《逆光》，我不知道怎么说，除了两首主打歌，其他的歌我都努力来喜欢的听。可惜，我翻来覆去听了两天，格式化mp3。

可能，燕姿只属于我的曾经的时光。我喜欢听燕姿的歌。听一辈子都可以。或者，只是那些老歌。就算当时听来无比的新。

那时的我，总是在燕姿的专辑发售日开始，早早的守在学校对面的音像店，给老板12块钱，说，燕姿的专辑来了给我留一盘。

我总是幻想，我会一直听着燕姿的歌，一直听下去，这样，我将不缺失勇气。

我不喜欢一个人吃东西。

所以我没有吃晚饭。

光芒，晚上的时候看到了焰火。就三团火苗，呼呼的，风一吹，便只剩下了寒冷。

天黑的早，往往从被窝起床，迷糊的坐车上班，再会认真的看看天空的时候，便只撇下了静寂的色彩。于是仿佛一切都没有了色彩，有色彩的生活是奢侈的，或许，以前的生活太过多彩，需要调剂，但现在，满是调剂，便也是一种负担。

好遥远的岁月，就在身后，连接成常常会牵绊的思念。身边的人，各人有各人的烦恼，现实的种种，让烦恼显现那么赤裸，仿佛就是很自然，烦恼就侵蚀了我们全部的生活，连微笑都做作。

快乐，患得患失。

merry christmas！

还记得全年的烟花，当时想哭的心情，被宠坏，被伤害，如今，都早早离我远去了。

有的人不属于你的生命，就不会再有任何交集了吧。